quarta-feira, dezembro 10, 2008

A Parede


Sempre tive um pouco de receio de me aproximar de tudo que é muito... Mas muito... Bonito...
Daquelas coisas que, quando olhamos, imediatamente passamos a considerar que deve... Ou melhor... "Tem"... Que existir uma "força maior"... Deus ou o Diabo... Buda, Alah ou Maomé... Ou até mesmo a grande abóbora... Que seja responsável por algo tão devastadoramente bom de se olhar... De se admirar...
E sempre achei que ter algo realmente "belo" nas mãos... Possuir algo assim tão maravilhoso... Algo que todos em volta também achem belo... Também queiram olhar... Tocar... Roubar... Deveria ser muito difícil... E realmente é...
Difícil de se manter... Difícil de se igualar... Difícil de se esquecer... Ou de deixar pra lá... Difícil de se sentir à altura... Ou de corresponder... Difícil de se conformar com a possibilidade de, um dia, deixar de ter...

Mas e quando a tal beleza passar... Ou diminuir...
E quando o tempo bater à porta e quiser entrar...
Será que o que há por dentro vai ser capaz de suprir...
Será que o que há por dentro vai ser capaz sustentar...

Eu amo coisas antigas... Ruínas... Paredes descascadas... Folhas secas... Sempre amei...
Mas uma parede não tem alma (não que eu saiba)...
As paredes não falam (quando muito elas tem ouvidos)...
Uma parede não sente quando colocamos um prego nela (pelo menos eu nunca ouvi nenhum grito)...
E obviamente... Uma parede não mente... (Quando muito elas machucam... Se uma parede cair em cima de mim... Certamente vai acabar comigo)...

Hoje eu queria ser uma parede bem antiga e descascada...
Em uma casa que um dia foi bonita mas que hoje está abandonada...
E ali ficar assim... Por muito tempo... Parada...
Sem fazer mal a ninguém... Sem nenhum quadro para contar uma história... Sem nada...
Sem janelas para deixar alguém olhar... Nem uma porta para alguém entrar aqui...
Sem um teto para sustentar... Nem motivo algum que justifique ela existir...

Mas como eu não sou uma parede...
Eu sou bem fácil de se derrubar...
Basta só um sopro...
Basta apenas um olhar...

quarta-feira, janeiro 09, 2008

Eu achava que conhecia a tristeza...

Mas hoje finalmente fui apresentado a ela... e rapidamente ficamos íntimos... tão íntimos que, a partir de hoje, ela nunca vai deixar de estar ao meu lado... e agora, pela primeira vez, sinto que tenho todo o direito de falar sobre ela... como quem fala de si próprio ou de um amante... como quem conhece o fim de historia... como quem sabe muito bem do que esta falando...
As vezes me sinto mal por não conseguir escrever sobre meus momentos de alegria com a mesma frequência com que escrevo sobre minhas tristezas... faz parecer que eu não sou feliz... mas a verdade é que meus bons momentos são muitos, porém, eu prefiro simplesmente "vivê-los"... guarda-los pra mim... quanto às minhas tristezas.. meus medos.. esses eu preciso tirar de dentro de mim... "exorciza-los".. e hoje.. no pior dia da minha vida... não vai ser muito diferente...
Ele me amou e eu amei a ele desde a primeira vez em que nos vimos... amor a primeira vista... aquele tipo de amor que dói só de pensar em sentir... só de pensar em perder... amor eterno.
Ele foi meu herói, meu professor, meu exemplo a ser seguido, meu motivo de orgulho e meu melhor amigo... Sempre esteve ao meu lado na saúde ou na doença... na alegria ou na tristeza... Sempre me apoiou, me suportou e sempre foi mais forte do que eu... Me mostrou o significado de se ter “palavra”, de ser “leal”, e sempre soube viver muito melhor do que eu..
Mas hoje seu coração... o mesmo coração que eu, ao colocar minha cabeça em seu peito, ficava tão feliz em ouvir bater... parou... e junto com ele o meu mundo também... e agora sinto como se tudo estivesse diferente... fora do lugar... pela metade... vazio... sinto como se eu tivesse esquecido o caminho de casa... como se não houvesse mais nada...
A parte mais triste de se perder alguém importante... importante não... alguém indispensável... indispensável como o ar que quando nos falta, nós paramos de respirar... é perceber que esse alguém agora se tornou apenas uma memória... e eu não posso tocar uma memória... beijar uma memória.. ligar para uma memória quando estou triste ou com medo... quando estou feliz ou simplesmente quando preciso ouvir a sua voz... uma memória é muito pouco para mim...
Vou sentir falta de me sentir seguro apenas pelo fato de você existir... de sentar no seu colo... de me sentir pequeno dentro do seu abraço... vou sentir falta de rir das suas piadas e de fazer você rir das minhas... de despentear seu cabelo e de ouvir você reclamar do meu... vou sentir falta de cada detalhe.. de cada momento que passou despercebido mas que agora eu daria tudo para poder reviver... e eu daria tudo... tudo mesmo... para poder ter mais um minuto do seu lado... e poder dizer nesse minuto o quanto eu sinto por não ter corrido mais... por não ter vivido mais... eu daria tudo para poder dizer adeus... olhar nos seus olhos e agradecer cada segundo... abraçar você com toda a força e dizer que você foi o homem da minha vida... que não há ninguém igual no mundo...
...Mas esse minuto nunca vai chegar... serão horas.. dias.. anos... uma vida inteira sem você.. e uma vida inteira é muito para mim...
Ninguém nunca vai ocupar seu lugar no meu coração... ninguém nunca vai preencher o vazio que você deixou... e se carregamos dentro de nós um pouco das pessoas que amamos... você agora é a minha melhor parte...
...adeus meu pai...

quinta-feira, agosto 16, 2007

Desencanto

É realmente engraçado (pra não dizer triste) como algumas pessoas (pra não dizer eu) tem o dom de perder o encanto pelas coisas quando elas passam a ser algo "possível", ao invés de um "sonho distante".







Parece que eu tenho sempre que estar buscando e perseguindo o "inalcançável" e o "impossível".. Mas agora percebo que o que eu realmente busco é exatamente o "estar buscando" e não o "alcançar" em si.. Por um lado, tentando ver o lado bom das coisas (coisa que é bem difícil para mim), acho que todo esse desencanto me traz uma espécie de frieza que me "protege" contra uma possível decepção e acaba me ajudando a tomar as decisões mais seguras.. Mas sei que digo tudo isso apenas para tentar me consolar, pois no fundo no fundo, o que eu queria mesmo era tomar as decisões com o coração... tomar as decisões precipitadas.. as erradas... as "dramáticas".. sem me preocupar com as consequências, com ressentimentos e com arrependimentos...

Eu sempre sonhei acordado... a vida toda... Vivi imerso nas "coisas que a vida poderia ser".. E de vez em quando me pego "sendo" aquilo que um dia eu sonhei... Me pego vivendo as coisas que um dia foram apenas sonhos distantes... E ainda assim não consigo me sentir realizado.. Não consigo apagar esse incêndio que não me deixa olhar para as coisas boas ao meu redor...

Não consigo entender porque o passado é sempre melhor do que o presente... mesmo quando, no presente, estou realizando as coisas que eu sonhei no passado... Me sinto preso na sensação de que os sonhos são melhores se forem "inalcançáveis"... Muitas coisas que um dia pareceram tão distantes de mim, estão aqui... na palma da minha mão... Mas não consigo achar dentro de mim aquele "frio na barriga" que eu sentia só de imagina-las... aquele "frio na barriga" que me fez partir atrás dessas coisas... Sinto muita falta disso...

Acho que o caminho que escolhemos percorrer para chegar até algum lugar é o que realmente importa e o lugar em si é apenas um pretexto... Deve ser por isso que eu evito os atalhos e sempre escolho os caminhos mais compridos.. Pra não chegar nunca.. Pra viver sempre no caminho... Sempre olhando nos olhos do fim.. Fugindo dele... Mas sem nunca perde-lo de vista...

quinta-feira, março 22, 2007

A espiral a tempestade e o adormecer


..Hoje é o primeiro "grande dia" de todos os "grandes dias" que estão por vir.. Hoje o dia é só meu e nem Deus nem o Diabo vão se aventurar a cruzar meu caminho...
Estive no inferno, adormeci no purgatório e agora é chegada a hora de levantar e derrubar os portões do paraíso... A tempestade de hoje à noite vai lavar todos os meus medos e limpar a estrada para que eu possa enxergar o caminho que vai me tirar dessa espiral e finalmente chegar ao meu sonho.. para nunca mais precisar acordar...

Saudações...

quinta-feira, dezembro 14, 2006

A nuvem negra esta bem em cima da minha cabeça e parece não ter previsão para me deixar...

É como estou me sentindo ultimamente...
O estúdio onde estou mixando está sem horário há dias e graças a isso minha vida resolveu parar junto com meu CD... o equipamento que comprei (que é necessário para que "um dia" possa haver um show) foi apreendido pela alfândega e em 30 dias será leiloado... minha "energia" esta tão negativa que meus aparelhos eletrônicos estão quebrando um a um... e para piorar... acabei de receber um e-mail de um artista internacional, muito importante para mim, que faria uma participação no CD... e que já estava gravando essa participação na sua casa na Inglaterra... dizendo que infelizmente ele não vai mais poder participar pois a sua nova gravadora não permitiu nenhum tipo de "aparição" em projetos de outras gravadoras...
É estranho como as vezes a vida parece um filme... Aqueles filmes bem piegas onde o "par romântico" passa por varias dificuldades para se reencontrar... e quando isso esta prestes a acontecer tudo começa a dar errado... pra que todos no cinema ingenuamente pensem que não vai haver um final feliz... Eu me contentaria se minha vida estivesse em um daqueles momentos (ainda mais piegas) em que o par romântico esta correndo... um na direção do outro... só que em camera lenta... pois nessa hora, mesmo sem que eles ja tenham se abraçado... a gente ja sabe que nada mais pode dar errado... e podemos começar a respirar aliviados... mas nem isso... nem em câmera lenta minha vida esta... minha vida esta em pausa... e a pior sensação é essa... a de não ter o controle da nossa vida em nossas mãos... e ficar esperando... nessa angustiante inércia... que alguém venha dar play para nós...
Odeio quando eu sou obrigado a entrar nesse lugar ruim que existe dentro de mim... onde eu tenho vontade de desistir... onde eu me arrependo de um dia ter começado... onde eu não consigo fechar os olhos... e onde eu sinto meus pés pregados no chão...

Não vou prometer nada para o próximo ano pois já estou cansado de descumprir minhas promessas....

sexta-feira, novembro 10, 2006

Carrossel

Hoje resolvi resgatar do fundo da minha gaveta algumas fotos da gravação da minha primeira "demo" em 1997... onde tudo realmente começou... fiquei olhando as fotos e tentando me lembrar das coisas que, naquela época, me "moviam"... mas não consegui me lembrar de quase nada... e isso sempre acontece comigo...
As vezes me pergunto se durante a vida somos apenas uma pessoa... do inicio ao fim...
Quando penso em mim mesmo ha dez anos atrás tudo me parece tão turvo e distante que sinto do fundo do coração que aquele não era eu... que não fui eu quem viveu as coisas que eu acho que eu vivi... é estranho e até triste porque como sinto que aquele não era eu acabo sentindo saudade de mim mesmo...
Como sentir falta de alguém q já morreu...
Queria que a vida fosse como um carrossel que sempre acaba onde começou e que houvesse tempo para dar mais uma volta... para poder sentir novamente as coisas que sei que não vou sentir nunca mais...
Sinto falta de achar que sei a resposta para tudo... Sinto falta de no fundo não saber a resposta de nada...
Sinto falta de sentir exageradamente e ingenuamente as coisas mais insignificantes e passageiras...
Sinto falta de sentir meu coração queimando apenas por imaginar o dia em que eu encontraria o "amor eterno" que eu sabia que estava guardado em algum lugar só para mim...
Hoje eu sei mais do que deveria... Sinto menos do que gostaria... e meu coração ficou congelado de tanto amor...
E vai ser assim para sempre... até que a morte não separe...