quarta-feira, janeiro 09, 2008

Eu achava que conhecia a tristeza...

Mas hoje finalmente fui apresentado a ela... e rapidamente ficamos íntimos... tão íntimos que, a partir de hoje, ela nunca vai deixar de estar ao meu lado... e agora, pela primeira vez, sinto que tenho todo o direito de falar sobre ela... como quem fala de si próprio ou de um amante... como quem conhece o fim de historia... como quem sabe muito bem do que esta falando...
As vezes me sinto mal por não conseguir escrever sobre meus momentos de alegria com a mesma frequência com que escrevo sobre minhas tristezas... faz parecer que eu não sou feliz... mas a verdade é que meus bons momentos são muitos, porém, eu prefiro simplesmente "vivê-los"... guarda-los pra mim... quanto às minhas tristezas.. meus medos.. esses eu preciso tirar de dentro de mim... "exorciza-los".. e hoje.. no pior dia da minha vida... não vai ser muito diferente...
Ele me amou e eu amei a ele desde a primeira vez em que nos vimos... amor a primeira vista... aquele tipo de amor que dói só de pensar em sentir... só de pensar em perder... amor eterno.
Ele foi meu herói, meu professor, meu exemplo a ser seguido, meu motivo de orgulho e meu melhor amigo... Sempre esteve ao meu lado na saúde ou na doença... na alegria ou na tristeza... Sempre me apoiou, me suportou e sempre foi mais forte do que eu... Me mostrou o significado de se ter “palavra”, de ser “leal”, e sempre soube viver muito melhor do que eu..
Mas hoje seu coração... o mesmo coração que eu, ao colocar minha cabeça em seu peito, ficava tão feliz em ouvir bater... parou... e junto com ele o meu mundo também... e agora sinto como se tudo estivesse diferente... fora do lugar... pela metade... vazio... sinto como se eu tivesse esquecido o caminho de casa... como se não houvesse mais nada...
A parte mais triste de se perder alguém importante... importante não... alguém indispensável... indispensável como o ar que quando nos falta, nós paramos de respirar... é perceber que esse alguém agora se tornou apenas uma memória... e eu não posso tocar uma memória... beijar uma memória.. ligar para uma memória quando estou triste ou com medo... quando estou feliz ou simplesmente quando preciso ouvir a sua voz... uma memória é muito pouco para mim...
Vou sentir falta de me sentir seguro apenas pelo fato de você existir... de sentar no seu colo... de me sentir pequeno dentro do seu abraço... vou sentir falta de rir das suas piadas e de fazer você rir das minhas... de despentear seu cabelo e de ouvir você reclamar do meu... vou sentir falta de cada detalhe.. de cada momento que passou despercebido mas que agora eu daria tudo para poder reviver... e eu daria tudo... tudo mesmo... para poder ter mais um minuto do seu lado... e poder dizer nesse minuto o quanto eu sinto por não ter corrido mais... por não ter vivido mais... eu daria tudo para poder dizer adeus... olhar nos seus olhos e agradecer cada segundo... abraçar você com toda a força e dizer que você foi o homem da minha vida... que não há ninguém igual no mundo...
...Mas esse minuto nunca vai chegar... serão horas.. dias.. anos... uma vida inteira sem você.. e uma vida inteira é muito para mim...
Ninguém nunca vai ocupar seu lugar no meu coração... ninguém nunca vai preencher o vazio que você deixou... e se carregamos dentro de nós um pouco das pessoas que amamos... você agora é a minha melhor parte...
...adeus meu pai...